Loupak.cz - Vtipy

Na vlastní oči - silvestrovský přípitek pro nevidomé.

Táta v sukni - příběh tradiční skotské rodinky.

Žebrák jde a spatří velké sídlo nějaké bohaté rodiny. Přijde blíž a zaklepe. Otevře mu muž v saku. Bezdomovec se ho ptá "můžu se u vás najíst?"
Muž ho beze slova pustí dovnitř. Bezdomovec otevře lednici a nají se. Znovu se ptá může " Mohl bych se u vás osprchovat? Dva roky sem nepatřil koupelnu."
Muž přikývne. Bezdomovec se tedy osprchuje. Jde do obýváku kde na bílém gauči sedí jeho skorodospělá dcera a manželka. Posadí se mezi ně a říká "Výte, dva roky už jsem neměl z nikým sex. Mohl bych si užít s vaší manželkou?"
Muž nedělá nic ale manželka přikývne. Poté se znova ptá " Výte, dva roky jsou přece dva roky. Můžu si uzituz vaší dceroudcerou?"
Muž zase nic ale dcera přikývla. Užijí si a bezdomovec říká "Tak aby to bylo kompletní tak si uzijuještě s ještě s váma."
Muž rychle vykřikne "NE!!".
Manželka "Ha! Meješ nádobí!"

Jde policajt kolem nápojového automatu a všimne si, že nějaký puberťák do něj buší, div ho úplně nezdemoluje. Policajt se rozkřikne: „Co to tam vyvádíš?!”
„Ten automat mi nechce vzít desetikorunu!” stěžuje si chuligán.
„A to do něj musíš tolik bušit? Hoď tam tu desetikorunu, zruš volbu a vypadne ti jiná!”

S:"Tati tati dnes som mal prvú fajku"
T:"no a ako synak ?"
S:"chutilo to divne"

U gynekologa: „Čekáte dvojčata, paní. Chcete znát jejich pohlaví?”
„Ne, chci se nechat překvapit. Jen mi řekněte - jsou stejná?”
„Ne.”

Ahoj. Je mi 35 a jsem stále ještě panna, přestože vypadám tak na 14. Každý den mi tíží víc a víc, že si nemůžu najít opravdovou lásku. Už jsem to nemohla vydržet, tak jsem to napsala alespoň sem.

„Ten Jarda Jágr je snad zahradník!” zvolal v euforii jeden fanda. „Proč myslíš?” „No, sází tam jeden gól za druhým

slyšela jsem že Michael Jackson žije.Prý v něm bylo tolik plastu že ho roztavili a přidali ke kostkam z lega.jsou to ty bílé a černé.tak si může stale s dětma hrat:)

Unavený úředník kráčí z práce. Hrdlo má vyprahlé po celodenní dřině, a tak se rozhodne zajít si za roh na jedno. Vstoupí do hospody, kde ho zarazí pihovaté tváře všech přítomných. Podiví se a zeptá se hostinského, který brunátním hlasem odpoví: „To není, pane, sjezd pihovatejch, to se nám jen nějaké prase právě vysralo do větráku!”